Ярцевский городской форум
Тематические форумы => Юмор :))) => : YartsevchaninЪ 14 марта 2008, 23:46:55
-
Две подруги пошли ставить на лошадей на скачках. Одна спрашивает другую:
- На какой номер будем ставиить?
Та отвечает:
- У тебя какой размер груди?
- 3
- А у меня - 4. 3+4=7. Значит, ставим на 7-ую.
В общем, 7-я лошадь приходит первой, они получили $10.000. Приходят подруги домой, рассказывают мужьям. Ну те тоже решили попробовать. Пришли, значит, в контору, один у другого спрашивает:
- У тебя сколько раз с женой было на этой неделе?
- 4
- И у меня 4. 4+4=8. Ставим на 8-ую.
В итоге победила лошадь под №2.
Мораль такова: не надо врать!)
Едет в метро металлист с длинными волосами, стоит около дверей. Сзади бабка:
- Девушка, вы на "Сухаревской" выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Пьяный стоит на остановке, пошатываясь... Подходит мент:
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Я... ее жду...
- Кого ее?
- Трамвай...
- Так трамвай он а не она!
- Ну извини... я под колеса не заглядывал...
Разъяснение маркетинговых терминов в примерах:
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Со мной классно в постели"
Это - прямой маркетинг
Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девчонку. Один из твоих друзей подходит к ней и говорит: "С ним классно в постели"
Это – реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты подходишь к ней и просишь номер ее телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: "Со мной классно в постели"
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты поднимаешься и поправляешь пиджак, подходишь к ней и наливаешь ей коктейль. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к ней ближе, чтобы передать бокал, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели"
Это – пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, с тобой классно в постели"
Это - узнаваемый бренд.
Ты пришел на вечеринку с друзьями и вы видите симпатичную девчонку. Каждый из вас рассказывает, как круто с ним в постели.
Это – тендер.
На вечеринку ты вообще не пошел, но говорят там только о том, как ты хорош в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девчонку. Подходишь к ней и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ней. Приходите к ней домой, а дома муж. Ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, весь такой красивый, сексуальный и уверенный в себе....Ты готов совершенно бесплатно отдаться хорошей девчонке,...но всех девчонок расхватали какие-то уроды.
Это - рынок, детка
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых девчонок, говоришь всем, что с тобой классно в постели....Через пару дней все вы встречаетесь в диспансере
Это - жертвы недобросовестной рекламы.
Все давно знают, насколько ты хорош в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это - захват новых рынков.
Ты редкий урод, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... толпа народу и все тебя хотят..
Это - государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденную девчонку, подходишь к ней и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хорош в постели", а она говорит: "Я не могу, я люблю девочек"
Это - неправильный выбор целевой группы
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет... Одни говорят "дорого", другие слышали от знакомых, что не так уж ты и хорош в постели, третьи еще не долечились от предыдущего раза.. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную
стипендию.
-
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хрен Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е%%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
-
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
-
http://depositfiles.com/files/3re5xuutv
-
Истории из жизни:
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.
-
Странный я... Обычно, когда под глазом синяк, лицо опухшее и сломана рука из-за того, что тебя избили, все говорят, что упал. А я, вот, на самом деле упал. Да, упал. Да, так неудачно. Но всем говорю, что избили...
-
qqaka:
Сцуко... Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ :(
-
xxx: Моль сцука!
xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (
-
xxx
Мне тут после взгляда в телевизор мысля пришла дебильная.
xxx
2012 год. Федеральное собрание РФ. 'если вы хотите проголосовать за принятие законопроекта, отправьте смс со словом "да" на короткий номер 4444'
-
коммент с ньюс2.ру:
понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать.
вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое.
по первому каналу новость будет звучать примерно так:
"В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые>
Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику.
А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)"
вот ни строчки лжи.
а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.
-
xxx: Попалась недавно реклама по телевизору.
xxx: Что-то там... ультразвуковой массажёр "Ретона".
xxx: А ведь ещё год назад это была "компактная стиральная машинка".
-
playfellow: я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...
-
ХХХ : "Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)"
-
Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)
-
Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!
-
ХХХХ: "Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона."
-
ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
-
xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
-
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
-
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
-
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
-
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
-
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
-
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бля... )
-
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
-
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
-
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б...ь, в шоке.
-
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
-
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
-
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с гов**м!
- Что?!!! Как это - с гов**м?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... го**о в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с гов**м...
-
"Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?!?!")))))))))))))))
-
Чувак выходит на свободу просидев 20лет.Его встречают пацаны и говорят:
Братан ты за нас отмотал,мы тебя не забыли
Вот тебе хата живи
Вот тебе тачка гоняй
Вот тебе бабки трать
Вот тебе телка аху...ая,ты откисай,а мы через месяц приедем.
Приехали через месяц и спрашивают,ну как:
Бля пацаны ,хата вообще ах..я,вся в обоях,кровать здоровая не то что шконка моя
Тачка ваще пиз...ц тянет супер
Денег хватило на все и приоделся и погулял,вообще все супер.Пацаны спрашивают,а телка то как:
Бля пацаны телка ваще еба...ся
пожрать приготовит,хату уберет,вещи постирает,в магазин сбегает,журнал на толчек принесет,чтоб подроч..ть...
В смысле, подроч...ть?????Ты че, ее не еб..ал?????
НЕ!!!!!!А ЧЕ ЕЕ ЕБ....ТЬ???ОНА ЖЕ НЕ КОСЯЧИТ!!!!!!!!!!!!!!!!
-
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33). Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33), теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
-
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html это разрыв мозга.очень смешно советую всем.
-
НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93). Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"
-
Анекдот от Бухалова:
Ярцевчанина спрашивают: как живете там в Ярцево?
Ответ: как в Греции в 70-е годы!
Почему? Да у нас тоже режим черных полковников.
-
Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает.
-
будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!! :)
-
Это не анекдот: Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме
Там считают, что к борьбе с незаконным оборотом наркотиков нужно подключить силы химической промышленности и ученых-биологов. Вырастить колорадского жука, который бы питался только маком, предложил зампред думского комитета по безопасности «единоросс» Владимир Колесников, - передает ИТАР-ТАСС.
-
А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались" :D
-
Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
-
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
-
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Да сколько же это может продолжаться? - Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
-----------------
Трид (http://www.tridpm.ru)
-
Племя североамериканских индейцев.
Выступает вождь:
-Индейцы - мы великий народ?
Все хором - ДААААА!!!
-Сильный и могучий народ?
-ДААААА!!!
-А какого хрена у нас до сих пор у нас нет ядерного оружия?
-??????
-Давайте построим?!!!
Короче, спилили самое большое дерево. Выдолбили сердцевину и напичкали дерево порохом под завязку. Воткнули канат заместо фитиля.
-Куда запустим индейцы? Спрашивает вождь
-А давайте на Тбилиси.
Написали на дереве большими буквами "НА ТБИЛИСИ". и подожгли фитиль
Каааак долбанет....
Фсё валяются дохлыми, один вождь из последних сил изрекает:
- Ни хера себедолбануло. Представляю как щас там в Тбилиси...
-
РЫВЫСЫНЫ пасвищаицо
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый *!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
-
Всем привет! Анализировал статистику популярности покупок россиян и наткнулся на очень удивительные вопросы. Сегодня опубликую пятерку первых
(фраза — количество запросов в яндексе):
Куплю купель — 3612907.
Не понимаю зачем столько купелей и кому они нужны. Для сравнения:«куплю квартиру — 1762731».
Куплю волосы — 134616.
Такое ощущение, что волосы это самый ходовой товар на рынке. Спички и хлеб имеют меньше запросов.
Куплю ребенка — 91811.
Вот это вообще меня удивило. Может себе тоже на всякий пожарный прикупить?
Купить монеты — 90631.
Нихрена себе сколько нумизматов.
Куплю германий — 66473.
Вообще не понимаю кому он нахрен нужен… Видимо это те нумизматы делают из германия монеты, а потом продают)./s
Материал брал здесь: http://bestmoscowprice.ru
-
«Приятного аппетита»
Марьян Беленький, драматург, переводчик, журналист
18 мая 2012, 12::36
Фото: с личной странички на livejournal.com
Украинские ученые доказали, что при поедании сала в организме выделяются те же вещества, что во время секса. Но сало-то насколько удобней! За ним не надо ухаживать, дарить цветы, водить в рестораны, покупать подарки, уговаривать.
Взгляните на страдающие лица бурлаков с картины Репина. А теперь вспомните лица туристов, идущих в дальний зимний поход с рюкзаком под 40 кг. Кто из них тащит больший вес? Несчастный человек – это тот, кто считает себя несчастным. Неудачник – тот, кто считает себя неудачником. Если хочешь быть счастливым, будь им и не морочь голову.
Салат из свекольной ботвы, одуванчиков, лопухов и лебеды – такая же еда, как колбаса. При поедании этого у вас должны возникать ассоциации не с коровой, пасущейся на лугу, а: «Иду я по улице легкой походкой, мужики оборачиваются, толкают друг друга – смотри, какая фигура, – и валятся в обморок один за другим, как костяшки домино».
В древние времена никаких диет не было. Человечество в целом и каждого человека в отдельности заботила проблема «Где бы достать пожрать». Существует единственный способ похудеть: меньше есть и больше двигаться. Все остальное – заморочки, с помощью которых на вас наживаются банды диетологов, шайки агентов гербалайфов и санрайдеров, мафия производителей диетических продуктов и т. д.
СМИ заполнены рекламой «Как похудеть, если жрать до отвала и не двигаться». Главная задача диетолога – выяснить, что вы любите есть больше всего, и это запретить, чтобы вас каждую ночь изводили муки совести при тайном поедании запрещенного продукта. Странно, что еще не додумались посадить в диетических магазинах диетологов для продажи индульгенций на отпущение калорий.
Еще неизвестно, что приносит больший вред: холестерол, который якобы содержится в сале, или ваша убежденность, что вы поглощаете страшный яд. Минздрав предупреждает: пропаганда вреда курения вредит вашему здоровью. Украинские ученые доказали, что при поедании сала в организме выделяются те же вещества, что во время секса. Но сало-то насколько удобней! За ним не надо ухаживать, дарить цветы, водить в рестораны, покупать подарки, уговаривать. Оно не спросит: «Где ты шлялся всю ночь?» – не будет требовать шубу, не будет сравнивать вас с более удачливыми едоками.
В XIX веке враги народа в тайных лабораториях изобрели холестерол. До этого никакого холестерола не существовало, можно было спокойно есть сало, яйца, торты, не заморачиваясь. Если этот холестерол – яд, почему его до сих пор не запретили, как наркотик?
Почему таможенники не спрашивают: «Холестерол везете?» Почему на сале нет надписей «Сало убивает»? Каждый год какое-нибудь му... светило заявляет, что такой-то продукт содержит страшные яды. На моей памяти диетологи запрещали алкоголь, яйца, мясо, масло... Вспомните, как нас стращали алкоголем. А теперь врач-кардиолог советует регулярное употребление небольших доз алкоголя. Держу пари, скоро пропаганда вреда холестерола окажется такой же фигней, как и пропаганда страшного вреда онанизма.
Сталин был любителем грузинских вин, всю жизнь курил. Умер в 73 года, да и то говорят, что отравили. Черчилль выпивал в день бутылку виски или коньяка, выкуривал несколько крепчайших сигар и съедал пару бифштексов с кровью. Дожил до 94 лет. А вот Гитлер был непьющим и некурящим вегетарианцем. Сильно ему это помогло?
С точки зрения диетолога, ценность продукта определяется не тем, что в нем есть, а тем, чего в нем нет: сахара, холестерола, насыщенных кислот, соли и т. д. Скоро в диетических отделах будут продавать древесные опилки с надписью «Идеальный продукт – 0 калорий!».
Каких только диет ни придумало человечество на свою голову! Яблочная диета, уксусная, цианисто-калиевая, сыроедение (есть сырое) и сыроедение (есть только сыр), порошки, таблетки, гипноз, питье мочи по Цуресмахеру, поедание верблюжьего кала по Абу Али Ибн Мудилле. Людям старательно забивают голову разной ерундой. Обезжиренное масло, колбаса без мяса, кофе без кофеина, пиво без алкоголя, секс без любви, книги и фильмы без смысла, юмор без смеха... Я предлагаю свой, научно выверенный вариант диеты: три раза в день по стакану водки, куску сала и соленому огурцу. (Женский вариант: утром, днем и вечером по целому торту). От такой диеты вы не похудеете, но вся эта ерунда насчет диет быстро вылетит из головы. Приятного аппетита!
Специально для газеты ВЗГЛЯД