1
Большая политика / Урбанизация на старте.Хорошо, если из трех малых городов до 20 года доживут два
« : 22 Апреля 2008, 07:51:07 »
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
Страницы: [1]
2
Большая политика / Только 59% избирателей Смоленской области поддержали Медведева:-)))))))
« : 03 Марта 2008, 19:24:10 »
4
Торговля, общественное питание, бытовое обслуживание / Смоленский Globus
« : 28 Февраля 2008, 07:20:18 »5
Юмор :))) / После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
« : 23 Февраля 2008, 02:44:09 »
— Что такое водка?— Лекарственное средство, которое помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Шеф — подчиненному:— Иванов, ты вечно на работу опаздываешь!— Ну и что, что опаздываю? Зато домой раньше ухожу…
Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Отец наставляет сына:— Сынок, это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!— Папа, а как ты познакомился с мамой?— Обычно. Выиграл ее в покер.
На дороге стоит 600-й“мерс”Капот открыт,в нем копается механик,рядом с сотовым слоняется новый русский.Механик вылезает из капота и говорит:—Я нашел неисправность.—Ну?—У вас тут короткое замыкание.Новый русский,доставая бумажник:—Нет проблем-удлиняй!
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?— Сначала мы кипятим воду.— Хорошо. А потом?— Мы ее фильтруем.— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем водку.
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?— Он спит с моей женой!— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Вовочка кричит из ванной:— Мам, ты мне какую рубашку дашь?— С короткими рукавами! А почему ты спросил?— Чтобы знать, докуда мыть руки!
— Девушка, вас портит это платье. — Не нравится — могу снять!
Полезный совет: чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:— А в медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?— В спальне!
Милиционер выясняет личные данные пьяного мужика:— Вы состоите в браке?— Д-дa.— C кем?— C женщиной...— He шутите, это же понятно.— He ш-шyчy. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке c мужчиной...
Шеф — подчиненному:— Иванов, ты вечно на работу опаздываешь!— Ну и что, что опаздываю? Зато домой раньше ухожу…
Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Отец наставляет сына:— Сынок, это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!— Папа, а как ты познакомился с мамой?— Обычно. Выиграл ее в покер.
На дороге стоит 600-й“мерс”Капот открыт,в нем копается механик,рядом с сотовым слоняется новый русский.Механик вылезает из капота и говорит:—Я нашел неисправность.—Ну?—У вас тут короткое замыкание.Новый русский,доставая бумажник:—Нет проблем-удлиняй!
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?— Сначала мы кипятим воду.— Хорошо. А потом?— Мы ее фильтруем.— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем водку.
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?— Он спит с моей женой!— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Вовочка кричит из ванной:— Мам, ты мне какую рубашку дашь?— С короткими рукавами! А почему ты спросил?— Чтобы знать, докуда мыть руки!
— Девушка, вас портит это платье. — Не нравится — могу снять!
Полезный совет: чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:— А в медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?— В спальне!
Милиционер выясняет личные данные пьяного мужика:— Вы состоите в браке?— Д-дa.— C кем?— C женщиной...— He шутите, это же понятно.— He ш-шyчy. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке c мужчиной...
6
Услуги - работа - знакомства - сообщения / Новости начинаются здесь!
« : 20 Февраля 2008, 08:21:58 »
Страницы: [1]