Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 3427 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : 23 Декабрь 2011, 11:54:19 »
 Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередьих волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
***
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
***
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
***
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
/из интернета/

UB

  • Администратор
  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 8586
  • Пол: Мужской
  • E-mail: perevoz2003@mail.ru
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #1 : 13 Ноябрь 2014, 22:43:53 »
Вступайте в группу в социальной сети "ВКонтакте" http://vk.com/yartsevoru

Создана страница для общения спортсменов в социальной сети «ВКонтакте». Желающим подписаться - http://vk.com/sport_yartsevo

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #2 : 11 Декабрь 2014, 11:05:40 »
— Дорогой, как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение мрачное, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда?
— Думаю, в морду!

ariana87

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #3 : 31 Июль 2015, 14:19:15 »
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #4 : 07 Ноябрь 2015, 17:18:55 »
Волк, медведь и лиса, устроились в охранную фирму, и договорились через месяц после получки встретиться.
Прошел месяц. Встречаются. Лиса вся избитая в синяках. Волк с переломанными лапами. А мишка толстый такой аж лоснится.
Рассказывают,
Лиса:
-меня отправили охранять курятник, кушать хочется, не выдержала, съела 2 курицы, в конце месяца пересчитали курей и недосчитались, навешали по полной и с треском выгнали.
Волк:
- а я охранял овчарню, жрать же охота, не вынес задрал овцу, посчитали, не досчитались, переломали лапы и выгнали.
Лиса и волк спрашивают медведя,
- а ты что охранял, если весь такой довольный.
Мишка:
- я стройку охранял
??????
- а что там на стройке?

-Ну что там, таджики, узбеки, молдаване, хохлы - кто их считает!

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #5 : 26 Декабрь 2015, 16:03:56 »
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
 Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, командующий вооруженными силами - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на немецких заводах работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо военных парадов - гей-парады. Мы платим деньги евреям и выполняем команды Америки. Президент США - негр! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге. Украина воюет с Россией, а Германия - представьте, Штирлиц! - ГЕРМАНИЯ уговаривает Россию НЕ ВОЕВАТЬ!
- "Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц...
----------

Milaha

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #6 : 09 Февраль 2016, 18:25:08 »
На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Звездочет

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #7 : 26 Февраль 2016, 18:08:26 »
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #8 : 07 Апрель 2016, 19:05:42 »
Бабушка в паспортном столе:
- Дочка, я хочу ЗАПИСАТЬСЯ, ВЫПИСАТЬСЯ и ПРОПИСАТЬСЯ.
- Бабушка, для этого у нас есть ЗАПИСЬ ДЕНЬ, ВЫПИС ДЕНЬ и ПРОПИСЬ ДЕНЬ
- Дочка, а нельзя всю эту ТРИПИЗДЕНЬ в один день сделать ?

колчак

  • Бывалый
  • *****
  • Сообщений: 924
  • Пол: Мужской
  • ждущий
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #9 : 07 Апрель 2016, 23:02:43 »
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
 Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, командующий вооруженными силами - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на немецких заводах работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо военных парадов - гей-парады. Мы платим деньги евреям и выполняем команды Америки. Президент США - негр! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге. Украина воюет с Россией, а Германия - представьте, Штирлиц! - ГЕРМАНИЯ уговаривает Россию НЕ ВОЕВАТЬ!
- "Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц...
----------
Класс!
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #10 : 19 Декабрь 2016, 22:48:24 »
Хелло, Билли!"
"Гуд дей, Джо!"
"Билли, рад тебя видеть, пошли пива выпьем, поговорим..."
"Не могу, Джо, я спешу."
 "Ты что, Билл? На работу устроился?"
"Нет, Джо, я спешу к психологу".
 "Да что тебе там надо?"
"Я лечусь".
 "От чего?" "От диареи".
 "Неужели помогает?"
-"Ещё  как!!!"
"И что, Билли, неужели ты после психолога какаться перестал?!"
 "Нет, Джо, какаться я не перестал. Но теперь я горжусь этим!"
« Последнее редактирование: 06 Январь 2017, 15:12:30 от burmack »

Kigalara

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #11 : 06 Январь 2017, 13:09:52 »
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!


Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #12 : 23 Август 2017, 21:32:03 »
Жена говорит мужу—алкоголику:
 — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
 — И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
 — От тещи, От жены, От соседей, От друзей...
 От водки никто не умер.

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #13 : 27 Ноябрь 2017, 14:20:25 »
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Mintendo

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #14 : 02 Январь 2018, 16:33:29 »
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?