Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 3203 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

колчак

  • Бывалый
  • *****
  • Сообщений: 924
  • Пол: Мужской
  • ждущий
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #15 : 25 Март 2018, 00:06:55 »
  Однажды к Учителю пришёл Му Да, и спросил:
- Трогали ли за лобок журналисток БиБиСей и Дождя?
...ничего не ответил Конфуций, поражённый глубиною духовных устремлений Му Да.
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #16 : 04 Апрель 2018, 09:32:52 »
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу:
"Уважаемые коллеги".



« Последнее редактирование: 04 Апрель 2018, 09:37:53 от burmack »

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #17 : 06 Апрель 2018, 16:22:54 »
Из истории социалистического реализма:

70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #18 : 07 Апрель 2018, 10:06:54 »
Подходит бабушка к постовому  и спрашивает как найти площадь Ленина. Тот минуту думает и говорит:
-Хуйли её искать ! Надо ширину Ленина на длину умножить!

Не математик ты, милок, - отвечает бабушка. - Надо проинтегрировать Ленина по поверхности, школота!
« Последнее редактирование: 07 Апрель 2018, 10:08:40 от burmack »

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #19 : 16 Апрель 2018, 15:29:54 »
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2018, 15:32:11 от burmack »

Юрченко

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #20 : 19 Апрель 2018, 08:23:36 »
-Дура ты.
-Зато красивая.
-Кто тебе сказал???
-Ты!
-И ты поверила???
-Конечно.
-Ну и дура.
-Зато красивая.

колчак

  • Бывалый
  • *****
  • Сообщений: 924
  • Пол: Мужской
  • ждущий
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 04 Сентябрь 2018, 22:49:11 »
 Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий

колчак

  • Бывалый
  • *****
  • Сообщений: 924
  • Пол: Мужской
  • ждущий
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 05 Сентябрь 2018, 10:57:37 »
  Первый раз дочь заполнила дневник самостоятельно.
  Красиво и аккуратно.
  До 47 сентября.
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий

Нэиаджин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 05 Март 2019, 08:47:30 »
Вася может сделать всё, что хочет, и за это его не осудят. Потому что он - депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он - шизофреник. А если нет разницы, значит, тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Нэиаджин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 05 Март 2019, 08:47:49 »
Если ты наивно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать - попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

Нэиаджин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 05 Март 2019, 08:48:11 »
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Лихорадочно распихал пачки купюр по карманам.
Проснулся – всё одело в трусы заправлено.

Нэиаджин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 05 Март 2019, 08:48:29 »
Характеристика с прежнего места работы:

Искренний
Добрый
Исполнительный
Отзывчивый
Труженик

Нэиаджин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 05 Март 2019, 08:48:50 »
В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Нэиаджин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 05 Март 2019, 08:49:02 »
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:

– Чё, гололёд что ли?

– Да не, вроде не похоже.

– А нафига тогда столько песка насыпали?

Estane

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 05 Март 2019, 10:00:06 »
- Я сегодня из дома.
- А что случилось?
- Кошечка легла колени и урчит.
- Да, конечно, без проблем.