Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 4799 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : 27 Октябрь 2012, 14:30:12 »
Анекдоты
 


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке Закона Божьего:

- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?

- Мертвым, сэр!


--------------------------------------------------------------------------------

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь?- спросила Ева.

- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам. 


--------------------------------------------------------------------------------

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?


--------------------------------------------------------------------------------

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мамаша с дочкой к врачу:

- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.

Врач проводит пару тестов.

- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!

- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...

Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:

- Доктор, что вы там увидели?

- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...


--------------------------------------------------------------------------------

И вопрошал их Иисус:

- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!

И ответствовали они:

- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!

И вновь вопрошал их Иисус:

- Чего блядь??!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!


--------------------------------------------------------------------------------

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:

- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен.


--------------------------------------------------------------------------------

Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана.

- Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!

- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!

Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба.

- Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.

- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!

Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:

- А сколько я должен заплатить за это приказание?

- Да ничего, я дам тебе его совсем даром.

- О, если даром, то можешь дать и десять!


--------------------------------------------------------------------------------

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!


--------------------------------------------------------------------------------

"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".

"Что, Иегова уже женился?" 


--------------------------------------------------------------------------------

Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:

- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?.. 


--------------------------------------------------------------------------------

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...


--------------------------------------------------------------------------------

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщас узнают.


--------------------------------------------------------------------------------

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа.

- Какой позор! А ещё и в рясе!

Увидели входящего раввина.

- Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!

Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.

- Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!


--------------------------------------------------------------------------------

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


--------------------------------------------------------------------------------

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.


--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:

- Во, бля!.. Во, сука!.. Во, бля!..

Наблюдающий за этим священник говорит:

- Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи - "Во имя Господа"!

Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:

- Во имя Господа! - и машина заводится.

- Во, бля! - говорит батюшка...


--------------------------------------------------------------------------------

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


--------------------------------------------------------------------------------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...

- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:

- Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!

Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:

- Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!


--------------------------------------------------------------------------------

Священник отчитывает художника-богомаза:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!

- А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, помоги, что мне делать - мой сын крестился, в христиане подался!

- Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться!

На следующий день:

- Ребе, что сказал бог?

- Сказал - разбирайтесь сами, у меня у самого такие же проблемы... 


--------------------------------------------------------------------------------

Загорают на пляже Иисус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Иисуса. Петр отгоняет детей подальше.

Иисус:

- Не отгоняй детей от меня, Петр.

Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Иисуса. Петр снова отгоняет детей.

Иисус:

- Не отгоняй детей от меня, Петр!

В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Иисуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Иисус не выдержал и рявкнул:

- Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! 


--------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:

- Господь, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:

- Боже, благослови эту пищу!


--------------------------------------------------------------------------------

 "Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".

Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"

Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок" и съели проповедника.

Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "ролс-ройс"?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней" и съели второго проповедника.

Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое "церковный совет"?"

"А, - спокойно ответил тот, - это вот тоже как и у вас: собрались, пошептались и съели!"


--------------------------------------------------------------------------------

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:

- "Отче наш, иже еси на небеси...."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.

- "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"


--------------------------------------------------------------------------------

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы. 


--------------------------------------------------------------------------------

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:

- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. снова голос:

- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:

- Учитель! Фома уже в воде по шею! И. Х. оборачивается и сурово говорит:

- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням. 


--------------------------------------------------------------------------------

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...


--------------------------------------------------------------------------------

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!

Армяне не признают Троицу!!

Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! 

Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!! 


--------------------------------------------------------------------------------

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.

Бог: "что это с ним?"

Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!

Бог: "Да я шутил!"

Идут дальше, слышат дикие женские крики.

Бог: "что это?"

Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!

Бог: "Да шутил я, шутил!!!"

Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.

Бог: "О, а это кто?"

Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!" 


--------------------------------------------------------------------------------

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:

- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.

Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира.

Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.

- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.

Бог смущенно: - Я знаю... 


--------------------------------------------------------------------------------

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса! 


--------------------------------------------------------------------------------

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. 


--------------------------------------------------------------------------------

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.

Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки! 


--------------------------------------------------------------------------------

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.

"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".

"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".

Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:" 


--------------------------------------------------------------------------------

 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...


--------------------------------------------------------------------------------

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...


--------------------------------------------------------------------------------

Уроки ОПК

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?

В: - Не, я атеист.

Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?

В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.

Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?

В: - Православным.


--------------------------------------------------------------------------------

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!


--------------------------------------------------------------------------------

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!


--------------------------------------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.


--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".


--------------------------------------------------------------------------------

Урок в католической школе. Учитель биологии спрашивает:

-Что больше всего возбуждает человека?

Один ученик отвечает:

-Тело голой женщины!

-Ааа! Греховодник! Нечестивец! Хам! Вон из класса и завтра придешь с отцом!

На следующий день ученик приходит один и садится за последнюю парту.

-Ты почему без отца пришел и на последней парте сидишь?

-Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы, скорее всего, извращенец и от вас нужно держаться подальше.


--------------------------------------------------------------------------------

Два средневековых католика первый раз в жизни пришли в баню. Один трет другому спину:

-Первый слой грязи снимается, второй снимается, третий снимается… А вот и рубашка, которую ты пять лет назад потерял!


--------------------------------------------------------------------------------

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".


--------------------------------------------------------------------------------

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!

А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.

Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?

- Где?

- Ну там, в скале...

- Где-где?!!

- Ну за дверцей...

- Ааааа... А там для верующих, это им надо...


--------------------------------------------------------------------------------

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал:

"Стойте! Не делайте этого!"

"Почему?" - спросил он меня.

"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"

"Например?"

"Вы религиозны?"

Он ответил, что да.

Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"

"Христианин."

"Я тоже. А вы католик или протестант?"

"Протестант."

"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"

"Баптист."

"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"

"Баптистской Церкви Бога."

"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"

"Реформированной Баптистской Церкви Бога."

"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"

Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м." Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!


--------------------------------------------------------------------------------

- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный кардинал и проглотил свой головной убор.


--------------------------------------------------------------------------------

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось.


burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #1 : 30 Октябрь 2012, 17:44:24 »
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
 Дети не пострадали
Раньше  была отравленая колбаса и пострадавшие работники гороно.

poslannik

  • Старожил
  • ******
  • Сообщений: 1387
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #2 : 30 Ноябрь 2012, 17:54:10 »
На скрипичном концерте сверху с балкона на музыкантов кто-то смачно плюнул.
Циля, утираясь:
-Ой, Абрамчик, на меня сверху что-то таки мокрое упало.
Абрам:
-Циля, ей-богу, ты сегодня играешь, как ..... . Вот к тебе всё и липнет!

SK

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 170
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #3 : 15 Декабрь 2012, 10:04:19 »
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага
 в сторону...!!!

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #4 : 15 Декабрь 2012, 14:46:12 »
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага
 в сторону...!!!
А у нас Желтый дом --малоэтажный! Обидно.

SK

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 170
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #5 : 23 Март 2013, 18:22:31 »


После такой речи депутата тараканы в его голове встали и продолжили аплодировать стоя!
« Последнее редактирование: 25 Март 2013, 12:57:42 от SK »

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #6 : 23 Март 2013, 18:47:49 »
После такой речи депутата тараканы в его голове встали и продолжили аплодировать стоя!
Класс!

А вот ещё, говорят быль:
…ходит человек в московской пробке, стучится в стекло водителю и говорит: «Террористы захватили Путина. Требуют 100 миллионов долларов, иначе грозятся облить Путина бензином и сжечь его. Вот мы ходим тут, собираем, кто сколько даст». Водитель отвечает: «Отлично. Литров 5 дам!».


SK

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 170
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #7 : 23 Март 2013, 19:16:03 »
Приказ по части:
"В связи с проведением маневров на перекрёстке поставить шлагбаум или толкового прапорщика...."
« Последнее редактирование: 25 Март 2013, 12:59:50 от SK »

SK

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 170
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #8 : 26 Март 2013, 12:51:40 »
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #9 : 26 Март 2013, 12:54:27 »
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"


Это вы из какой администрации увольнялись?

SK

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 170
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #10 : 12 Апрель 2013, 21:15:32 »
Видео анекдот-обращение депутата к губернатору по поводу ремонта дорог в Ярцеве
http://www.youtube.com/watch?v=rqTDnvohiWA

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #11 : 12 Апрель 2013, 21:37:04 »
Видео анекдот-обращение депутата к губернатору по поводу ремонта дорог в Ярцеве
http://www.youtube.com/watch?v=rqTDnvohiWA
Это он на какой сессии горсовета? 
Пост надо перенести в местную политику. 

bering

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 6277
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #12 : 12 Апрель 2013, 21:48:48 »
Даа... Прошло благодушное время. Теперича на корпоративных надо держать уховостро чего доброго  скоро и травить ядами  начнут не понарошку.   На манер политиков средневековой европы ???

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #13 : 12 Апрель 2013, 22:36:44 »
Даа... Прошло благодушное время. Теперича на корпоративных надо держать уховостро чего доброго  скоро и травить ядами  начнут не понарошку.   На манер политиков средневековой европы ???
Не, скорее стрелять по ушам.

burmack

  • Гуру
  • *******
  • Сообщений: 10021
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #14 : 01 Сентябрь 2013, 17:26:53 »
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос обижено:
— НЕТ?!

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!


Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!


Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "


Я не— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.


— Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
 Продавщица: - Я вижу! А Что брать будете?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- не мешай Я с котом разговариваю.!!!!!


Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Пациент в психушке: — Доктор уберите от меня соседа который изображает мотоцикл. Доктор: — А вам звук мешает? Пациент: — Нет, выхлопные газы

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Бл*ть ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Летит орел.
Из ж*пы высовывается глист, спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!