Просто анекдотъ

[Zhesya]

"Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?!?!")))))))))))))))

[KjjK]

Чувак выходит на свободу просидев 20лет.Его встречают пацаны и говорят:
Братан ты за нас отмотал,мы тебя не забыли
Вот тебе хата живи
Вот тебе тачка гоняй
Вот тебе бабки трать
Вот тебе телка аху...ая,ты откисай,а мы через месяц приедем.
Приехали через месяц и спрашивают,ну как:
Бля пацаны ,хата вообще ах..я,вся в обоях,кровать здоровая не то что шконка моя
Тачка ваще пиз...ц тянет супер
Денег хватило на все и приоделся и погулял,вообще все супер.Пацаны спрашивают,а телка то как:
Бля пацаны телка ваще еба...ся
пожрать приготовит,хату уберет,вещи постирает,в магазин сбегает,журнал на толчек принесет,чтоб подроч..ть...
В смысле, подроч...ть??Ты че, ее не еб..ал??
НЕ!!!!!!А ЧЕ ЕЕ ЕБ....ТЬ???ОНА ЖЕ НЕ КОСЯЧИТ!!!!!!!!!!!!!!!!

[juguete]

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего. Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

[KjjK]

http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html это разрыв мозга.очень смешно советую всем.

[nika80]

НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"

[UB]

Анекдот от Бухалова:
Ярцевчанина спрашивают: как живете там в Ярцево?
Ответ: как в Греции в 70-е годы!
Почему? Да у нас тоже режим черных полковников.

[Saniok]

Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает.

[Saniok]

будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!!

[Saniok]

 Это не анекдот: Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме
Там считают, что к борьбе с незаконным оборотом наркотиков нужно подключить силы химической промышленности и ученых-биологов. Вырастить колорадского жука, который бы питался только маком, предложил зампред думского комитета по безопасности «единоросс» Владимир Колесников, - передает ИТАР-ТАСС.

[Saniok]

А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались"

[Saniok]

Дневник холостяка:
 - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

[Saniok]

В аптеке:
 - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
 - Мозги?
 - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
 - Пистолет?
 - Нет... Банановый вкус...
 - Бананы что ли засушенные?
 - Ладно..., безопасность!
 - Бронежилет?
 - Нет, по три штуки в упаковке.
 - ""Террафлю"" ?
 - Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

[contrario]

- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Да сколько же это может продолжаться? - Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.


На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
-----------------
Трид

[Денис]

Племя североамериканских индейцев.
Выступает вождь:
-Индейцы - мы великий народ?
Все хором - ДААААА!!!
-Сильный и могучий народ?
-ДААААА!!!
-А какого хрена у нас до сих пор у нас нет ядерного оружия?
-???
-Давайте построим?!!!
Короче, спилили самое большое дерево. Выдолбили сердцевину и напичкали дерево порохом под завязку. Воткнули канат заместо фитиля.
-Куда запустим индейцы? Спрашивает вождь
-А давайте на Тбилиси.
Написали на дереве большими буквами "НА ТБИЛИСИ". и подожгли фитиль
Каааак долбанет....
Фсё валяются дохлыми, один вождь из последних сил изрекает:
- Ни хера себедолбануло. Представляю как щас там в Тбилиси...

[Денис]

РЫВЫСЫНЫ пасвищаицо
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый *!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.